Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket? - Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Mikor ér egy férfi 100 forintot? - Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt? - Mert ők disznók.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie? - Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
- Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette? - Özvegy.
Egyik szőke a másiknak: - Andi elmondta, hogy te elmesélted neki a titkot, amire megkértelek, hogy el ne áruld senkinek. - Nahát! Pedig megmondtam neki, hogy ne szóljon neked róla. - Igen? Akkor el ne áruld neki, hogy elmondtam, hogy ő elmondta!
Két szőke nő áll a Colosseum előtt. - Nézd, milyen szép! - Szerintem is nagyon gyönyörű! Hát még milyen csodálatos lesz, ha befejezik az építését!
Aktus után: Lány: AIDS-es vagyok... Fiú: Én is... Lány: Csak vicceltem... Fiú: Többet nem fogsz
A férj hazamegy a munkából és látja amint a legjobb barátja a feleségét dugja, erre előveszi a pisztolyát és azt mondja: - Most szétlövöm a micsodádat! - De hát már évek óta jó barátok vagyunk, csak adj még egy esélyt! - Na, nem bánom, lóbáld!
Az orvosi rendelőből zokogva jön ki egy apáca. Valaki megkérdezi az orvost - Miért sír az az apáca? - Mert azt mondtam neki, hogy terhes. - Szegény! - Nem terhes, de az biztos, hogy kigyógyítottam a csuklásából.
A gazdag ember kutyája megdöglik, és elmegy a paphoz, hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért. A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom amelyik erre specializálja magát. Menjen csak el oda és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért. Elmagyarázza, hogy kell oda menni. Erre az ember még megkérdi: - Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak? Erre a pap: -Jaj öcsém, miért nem mindjárt úgy kezdted, hogy a kutya katolikus volt?
Balázska nagyapjával sétálgat a kertben. A nagyapa meglát egy gilisztát, és mondja az unokának: - Ha vissza tudod dugni a gilisztát ismét a földbe fiam, akkor kapsz tőlem egy százast! Balázska gondol egyet, beszalad a házba és pillanatok alatt megjelenik a nagyanyja hajlakkjával. Befújja a gilisztát, megfogja és a nagyapa csodálatára simán vissza dugja a lyukba. Nagyapa megdícséri és oda adja neki a százast. Másnap, ragyogó szemekkel hívja unokáját a nagyapa: - Nesze fiam itt van még egy százas! Ezt a nyagyanyád küldi.
Mi az? Csíkos és balra indexel? Signál fogkrém megelőzi a fogszuvasodást...
Két rendor azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevők között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza: - Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül. A rendőr azt mondja, ez nagyszerű, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni. - OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel? - Nyolc - mondja a rendőr. - Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövő héten több szerencséje lesz. Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja: - Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel? - Három - mondja a rendőr. - Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövő héten több szerencséje lesz. A két rendőr visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikők hosszú gondolkodás után megszólal: - Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni? - Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.
Szergej a favágó elhatározza, hogy életében egyszer elmegy a kaszinóba. Elhatározza, hogy amit csak tud, a keresetéből összegyűjti a bankban. Húsz évig vágja a fát, a végén elmegy a bankba, de kevésnek találja az összegyült pénzt. Meg tíz évig vágja a fát, elmegy a bankba, még mindig kevés a pénz. Meg öt évig vágja a fát, a végén felveszi az összes megtakaritott pénzét, és elutazik Las Vegasba. Bemegy a kaszinóba, és az összes pénzét felteszi a ruletten a pirosra. Persze a fekete nyer. Elmosolyodik és ennyit mond: - Könnyen jött, könnyen ment.
Kohn utazik a vonaton Csernovicbol Lembergbe. Egy katonatiszt jön a kupéba. Kohn elővesz egy szivart, szájába veszi. A tiszt lekurblizza az ablakot, kiveszi a szivart Kohn szájából, kidobja az ablakon. - Itt nem fognak dohányozni! - De én nem is szivaroztam. - Még előkészületeket sem fognak tenni! A vonat megy tovabb. A katonatiszt elővesz egy újságot. Kohn kinyitja az ablakot, kidobja az újságot. - Itt nem fognak szarni! - Dehát én... - Még előkészületeket sem fognak tenni!
Kérdi a zsidó a rabbit, hogy mi a dilemma. - Hát ezt nem tudom neked így elmagyarázni, de mondok rá egy példát - mondja a rabbi. - Képzeld el, hogy a hentes ezentúl ingyen adja a húst. De csak sertés van.
A tanító néni az iskolaban kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük. Pistike jelentkezik: - Tanitó néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba. - Jaj kisfiam, remélem már jobban van? - Valoszínű jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért....
Egy misszionárius elmegy egy vad törzshöz, hogy megtérítse őket. Mindenekelőtt a főnököt akarja a saját nyelvére megtanítani. Mindennap elviszi egy körsétára, és magyaráz neki. Rámutat egy fára, és mondja neki, hogy "Fa". Tovább mennek, látnak egy sziklát, a pap rámutat: "Szikla". Stb. Egy pár hét múlva a főnök már egy kicsit gagyogja a nyelvet, amikor egyszercsak az erdei tisztáson egy párt látnak szex közben. A pap szégyenlős, és csak kínosan mosolyogva ennyit mond: "Férfi biciklizik". A törzsfőnök előveszi a mérgezett nyilat, megcélozza a férfit, és agyonlövi. A pap nagyon meg van rökönyödve, és odafordul a főnökhöz. Az szélés mosollyal csak ennyit mond: "Én biciklim".
Ádám, a teremtés koronája unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy társat? Az Ur így felel: - Már hogyne tudnék teremteni; Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, legokosabb, leginteligensebb, a legkívánatosabb, legszófogadóbb, leghűségesebb, legvonzóbb; álmaid asszonya! - De mibe fog ez nekem kerülni? - Csak a két kezedbe és lábadba! - Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordából?...
Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon: Az angol: Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet ... A francia: Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, szobára viszem a három legdrágább kurvát és hajnalig szórakozom velük ... Az orosz: nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. - Sztyepan Sztyepanovics? - üvöltik. Sajnálom, eggyel feljebb!
Két ifjú pár találkozik az erdőszélen.Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét: - Szia Juliska! Hogy vagy? - Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő - És Te? - Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.
Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján: HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL ...
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielött az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja: - Egyszerü dolog ez, fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. Másnap reggel a segéd boldogan referál: - Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. - Ez valami speciális beteg volt, fiam ? - Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit ! - Na, ennek szemcseppet adtam !
A pápa elhatározza, hogy tesz egy "sétat" az Örök Városban, de inkognitóban. Beül a sötétített ablakú luxus Mercédesbe, és a soförnek kiadja az ukázt: Irány a város! A soför azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elöl-hátul mindig tucat rendőrautó, testőrök sorfala kisérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé. A pápa rászol, hogy hajtson gyorsabban. Lehelletnyivel jobban nyomja a soför a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Őszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli. De a soför 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra. A papa megelégeli, s azt mondja: - Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni! - megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt. A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, utoléri és leinti őket. Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezető felöli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr bedugja a fejét, körbeforgatja, azutan falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi: - Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy? És mitől vagy ilyen krétas? - Te, én nem mertem, olyan fontos szemelyiség ült abban a kocsiban... - Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk! - Nem, nem, sokkal fontosabb személy... - Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk? - Nem, nem, fontosabb... - A miniszterelnök? - Nem, nem... - Valami külföldi nagykutya? Az amerikai elnök? - Nem, fontosabb... - Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre! - Aaazzt nem tudom, de a pápa a soförje...
Gazsi bemegy a kegyszerboltba, és egy keresztet kér. Mutatnak neki egyet, de nem tetszik neki. Mutatnak még egyet, az se. Erre kirakják elé az egész választékot. Ő csak válogat, hümmög, majd megkérdi: - Tessék mondani, naccsága, olyan nincs, amin nincs artista?
Két cigány beszélget: - Te, Gazsi, aggyál mán kőcsön egy ezrest fizetísig! - Jó, jó, de mikor van fizetis? - Há te dogozol, oszt én tuggyam?!
Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között? Minden egymilliomodikból lesz csak ember.
Miért New Jersey-be telepítették az összes veszélyeshulladék lerakóhelyet és Washington-ba az összes ügyvédet? Mert New Jerseynek volt választási lehetősége.
Este otthon a feleség a férjnek: -Drágám, felhívtam ma az orvosomat, aki közölte velem a vegső diagnozist. Kapaszkodj meg: legfeljebb még tizenkét órám van hátra. Ez esetben, úgy érzem, az a leghelyesebb, ha átszeretkezzük még az éjszakát... - Te persze könnyen beszélsz - szól a férj - neked NEM kell holnap felkelned!
A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek: - Szerintem Leonardo da Vinci. - Jó, jó, de én nem rá gondoltam. A másik gyerek: - Talan Einstein ? - Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam. Erre Móricka: - Jézus Krisztus. - Ugy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ? - De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
Egy hullarészeg ember megy hazafelé az éjszakában. Szembe jön vele egy apáca. A férfi beleüt egy nagyot az apáca hasába, erre az apáca összecsuklik. Megszólal a részeg: - Lassú vagy, BATMAN !
- Miről lehet megismerni a vidám motorost ? - ... ? - Legyek vannak a fogai közt.
- Felajánlok önnek a teljes ellátás mellett havi 80000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó. - Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány. - És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget? - Őszinte leszek. Meddő vagyok, nálam nincs kockázat.
Az öreg orosz matróna érzi már, hogy az élete vége felé közeledik, és felhivja fiát, Aljosát. - Aljoska, fiam, nagyon öreg vagyok én már, és tudod mennyit tettem érted meg a családodért... Csak egy kérésem van mielőtt távozok: szeretném, ha a Kreml falába lennék eltemetve. Aljosa sopánkodni kezd. - Mámocska, Mámocska, nagyon nagy kérés ez. Tudja kik vannak ott: továris Zsukov, Brezsnyev, Csernyenko... nem fog az menni... - Nade fiam, csak ez az egy kérésem lenne... Emlékszel, szereztem nektek lakást... A fiatokat bejuttatam az egyetemre... es soha, soha semmit nem kértem csérebe... Aljosa csak sóhajtozik, mint akinek a szivét tépdesik. - Mamocska, mamocska, nagyon nehezet kér tőlem, nade jól van, megpróbálok valamit tenni. Ennyiben maradnak. Két nap múlva cseng a telefon. Mámocska szalad, felveszi. Aljosa van a vonal másik végén. - Mámocska jó hírem van, nagyon jó hírem. Ne kérdezze hogyan csináltam, ne kérdezze mennyibe került, de készüljön: holnap temetik!
Brezsnyev amerikai látogatása során megkérdezi Cartertől: - Mondja, ön hogyan állapítja meg, ha valamelyik munkatársa hülye? - Hát egy kérdést teszek fel neki, és megnézem, mit valászol. Nézze csak, Brezsnyev elvtárs, itt jön például Schultz. Carter Schultzhoz fordul: - Ki az, aki az ön apjának a fia, de önnek se nem öccse, se nem bátyja? Rövid gondolkodás után Schultz kiböki: - Én vagyok. Brezsnyev lelkesen keszít jegyzeteket a történtekről. Hazatérte után azonnal hivatja titkárát, Szuharovot és felteszi neki a kérdést: - Nos, Szuharov elvtárs, ki az, aki az ön apjának a fia, de önnek se nem öccse, se nem bátyja? Szuharov izzad, majd haladékot kér. Brezsnyev bosszankodva nézi, ahogy távozik. A folyoson Szuharov találkozik Szaharovval és könnyes szemekkel rimánkodik, hogy segítsen kiötölni a választ. Elmondja a kérdést, mire Szaharov kapásbol válaszol: - Ja, hát az én vagyok. Szuharov megkönnyebbülten üget vissza Brezsnyev irodájába. Kopog, benyit, és diadalmasan közli: - Brezsnyev elvtárs, tudom a választ! Szaharov! - Hogy maga micsoda hülye! A helyes válasz Schultz.
Jóisten és Szent Péter golfoznak. Elsőnek Szent Péter üti el a labdát - az átrepül egy dombon, legurul egy lejtőn és megáll a lyuk mellett. Ezutan Isten üt. A golflabda átrepül a dombon, aztán bekapja egy béka. A béka továbbüget - egyszercsak arra repül egy gólya, meglátja a békát és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen arra jár egy turulmadár, észreveszi a finom gólyát és hamm - bekapja. Repdes tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja valami. Ledugja az ujját és kihányja a gólyát. A gólyánál sincs minden rendben, kiokádja a békát. A béka még ugrál tovább, és megáll pont a lyuk mellett. Mire Szent Petér: - Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk ?
Repül a gólya, meg a gém. Egyszer csak lelövik a gémet. Mit mond a gólya? Game over.
Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondana hol lakik ?
Arisztid, Taszilo es Grün beszélgetnek arról, hogy melyikük családja ősibb. Arisztid: Haj, az én rokonaim Mátyás király udvarában szolgáltak annak idején. Taszilo: Az semmi, kérlekalássan. Az én őseim együtt jöttek be Árpáddal a Vereckei hágón. Grun: Szép, szép. De az én őseim, mikor Árpádék átjöttek a Vereckei hágón, már akkor ott álltak és mondtak, hogy "kacogányt tessék, buzogányt tessék, kacogányt tessék....
Kamionos telefonál a központjába: - Halló, főnök? Egy kis baj történt. Eltörött a baloldali visszapillantó tükröm. - Már ez is probléma? Hát cseréld ki! - Nem lehet, főnök! Rajta fekszik az egesz kamion!
- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között ? - ??? - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Évike 12 éves és megy az első randijára. A Mamája azért próbál hatni: - Kislányom aztán ne hagyd, hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én nagyon szomorú leszek és sírni fogok! Mikor jön haza este kérdezi tőle. - Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti? - Sírjon az ő Mamája...
Hogy köszönti a Knézi az útburkolókat? ??? Jónapot, jó szurkolást!
Megkérik a matematikust, a fizikust, és a mérnököt, hogy bizonyítsák be, hogy minden páratlan szám prim. Matematikus : "Az 1 primszám, a 3 primszám, az 5 is az és a 7 is, a többiről pedig teljes indukcióval bebizonyítom, hogy azok." Fizikus : "Az 1 primszám, a 3 primszám, az 5 primszám, a 7 primászám, a 9 mérési hiba, a 11 primszám,...' Mérnök : "Az 1 primszám, a 3 primszám, az 5 primszám, a 7 primszám, a 9 primszám..."
Ember a sinek szélén: - Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim! Jön a bakter: - Mit lármázik, nincsenek is lábai!
Botorkál a vak az utcán. Egyszercsak elbotlik és arccal beleesik egy pocsolyába. Felkel, megtörüli az arcát és ekkor csoda történik: - Látok!!! Látok!!! Elrohan a púpos haverjához, és elmeséli: - Képzeld, találtam egy csodapocsolyát. Ha megfürdik benne az ember, meggyógyul. Hamar elrohannak a pocsolyához. Belefekszik a púpos, és tényleg csoda történik: kiegyenesedik. Ketten együtt elrohannak a mozgássérült barátjukhoz, és elújságolják a csodát. Elrohannak a pocsolyához. A mozgássérült belehajt a tolókocsijával a pocsolyába, es felkiált: - Új gumik !!!
Két favágó megy az erdőben. Az egyik hirtelen belevágja a fejszéjét a másik hátába. Erre visszafordul az első: -Ez most poén volt, vagy komolyan gondoltad ? -Hát, én teljesen komolyan gondoltam... -Csak azért, mert viccnek egy kicsit durva lenne...
Két óvodás beszélget: -Tegnap találtam a radiátoron egy óvszert. -Mi az a radiátor?
Még az arab-izraeli háború idején történt, hogy az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében. - Milyen magasan tud repülni a géped? A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik. - Milyen gyors volt a géped? A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik. - Hány rakétát tudott kilőni a géped? Nincs válasz, mire utoljára mágegyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni ezért elengedik. Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek? - Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudjak, akkor nagyon meg verik őket!
Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja: - "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"
Az újgazdag feleségével együtt ücsörög a tengerpari bárban, amikor odalép hozzájuk egy szőke bombázó, szájon csókolja a férjet, majd mosolyogva elindul a tenger felé. - Ki volt ez? - kérdi az asszony megütközve. - Hát a szeretőm - válaszol a férj nyugodtan. - Amint haza megyünk elválunk- kiáltja az asszon indulatosan. - Ahogy gondolod drágám, de azért gondolkodj egy kicsit: ékszerek, tengerpart, luxus. Ezekről is mind le akarsz mondani? Az asszony duzzogva hallgat egy darabig, majd megszólal. - Te az ott nem George? - De igen, ő az. - És ki az a nő mellette? - Hát a szeretője. - Hm. A miénk szebb!
Vonaton utazik egy katona,vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól: - Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát? - Várjon, mindjárt, csak befejezem az evést!
Egy ír pap es egy rabbi találkoznak egy vasuti kupéban. Egy idő múlva a pap beszélgetest kezdeményez. - Úgy tudom, hogy az ön vallása szerint tilos sertéshúst enni... Megkóstolta már valaha? - Hát az az igazság, hogy egyszer valóban megkóstoltam - mondja a rabbi, majd visszakérdez: - Az ön vallása pedig cölibátust ír elő... - Nos, tudom mit akar kérdezni; egyszer-kétszer én sem bírtam ellenállni a kisértésnek. Egy hosszabb szünet után a rabbi felpillantott az újságjából és így szólt: - Ugye jobb, mint a disznó?
Kiss honvédnak meghalnak a szülei. Kovács őrmestert bízzák meg, hogy közölje vele a szomorú hírt tapintatosan. - Katonak sorakozó! Árvák kilépni, Kiss honvéd, maga is!
Doktor a pácienshez: -Uram, Önt elkülönítőbe kell, hogy helyezzük, egy rendkívül ritka és igen fertőző betegsége van. Csak palacsintát és pizzát kaphat. -És attól meggyógyulok? -Nem, de csak ezek férnek át az ajtó alatt.
- Mi a furcsa a nagymamán? - A nagypapa.
-Hogy kezdte a Hóhér a pályafutását? -??? -Gyerekfejjel!
A cigány ráüvölt a fiára: -Hé te, há ne dohányozzá' má', negyedikes korban még nem lehet dohányozni! -De há' fater, te is negyedikes vó'tá', amikí' először rágyújtottá'! -Az igaz, de én akkor má' 17 éves vó'tam!
Vevő és eladó párbeszéde a moszkvai GUM nagyáruház női fehérnemű osztályán. -Kérek egy melltartót! -Itt semmiféle luxuscikket nem árusítunk! -Hát akkor egy kombinét kérek! Van? -Talán lesz. Tessék a jövő héten benézni! -Hát bugyi csak van?? -Azt tudok adni, de előbb tessék egy igazolást hozni, hogy az elvtársnő létrán dolgozik!!
Az 1950-es évek végén riportot készítenek Iván bácsival, aki annakidejen találkozott Lenin elvtárssal szibériai számüzetése idején. Riporter: Iván bácsi, az egész Szovjetunió izgatottan figyeli Önt, mesélje már el nekünk, hogy hogyan talákozott Lenin elvtárssal Szibériában. Ivan bácsi: Hát kéremszépen igen nagy volt akkor a hideg, vihar is vót, üvöltöttek a farkasok, nagyon sok farkas vot ám akkoriban, a hó is volt vagy 2 méteres. És hát jött az éjszaka én meg elkezdtem készülődni. Beszögeltem az ajtót és az összes ablakot. Aztán odatoltam a nagyszekrényt az ajtó elé és a másik nagyszekrényt az ablakok elé.... Riporter: Jó,jó Iván bácsi, térjunk a lényegre, Lenin elvtársról szeretnénk hallani. Ivan bácsi: Mondom már, na. Szóval odatoltam a szekrényt, meg az asztalt meg az ágyat az ajtóhoz, ablakhoz, a bútorok lábát meg szögekkel is odaerősítettem, szenvedtem vagy 2 órán át.... Riporter: Igen, és.... Ivan bácsi:És mikor épp elkészültem, hallom ám, hogy kopognak... Riporter:-(izgatottan)- Lenin volt, Iván bácsi????? Ivan bácsi: Lenin vót, hát. Riporter: -(még izgatottabban)- És, mit mondott neki Iván bácsi? Ivan bácsi: Hát hogy most már mennyen a jó kurva annyába!!!
Brezsnyev dicsekszik Reagan-nek: -Az orosz tudósoknak és mérnököknek sikerült kifejleszteni a vízzel mű- ködő autót. Én magam is ezzel járok. Reagan hitetlenkedik: -Belenézhetek a motorházba? -Hát persze. Nagy büszkén felnyitja Brezsnyev a motorháztetőt. Hat elgyötört kínai ül a motortérben es így könyörög: -VÍZEEET !!!
90 éves Pista bácsi bemegy az orvosi rendelőbe. -Doktor úr, én AIDS-es akarok lenni. -Na de Pista bácsi, hát az egy halálos betegség. -Igen, tudom, de azt mondjak, hogy azzal még 6-8 évig el lehet élni.
- Is God black ? - Yes, She is.
A paraszt pecázik a tóparton. Egyszer csak látja ám, hogy valami rángatja a zsinórt. Kikapja, és látja, hogy egészen pici hal van a végén. A hal ránéz a parasztra, es megszólal: - Te Paraszt, ha visszadobsz a tóba, teljesítem három kívánságodat! Mire a paraszt a földhöz csapja a halat, és széttapossa: - Paraszt az anyád!
Feleség ziláltan megy haza, és mondja férjének: - Van egy jó meg egy rossz hirem, drágám. Melyiket mondjam előbb? - Kezdjük a jóval! - Működött a légzsák...
A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek.Arra megy a rendőr és megkérdezi: - Miért sírsz,kisfiú? - Beleesett az anyám a pöcegödörbe! - És mikor? - Pár perce. A rendőr rögtön ledobálja a ruháját,beleugrik,kotorászik,lemerül,majd kijön: - Fiam, én nem találtam semmit! - De rendőr bácsi, beleesett!! A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik: - Sajnos nem találom, fiam!!! - Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.
Magyar-román határ, a kerités egyik oldalán a magyar határőr, másikon a román. A magyar határőr éppen szalonnázgat, nagyokat tör a kenyérből, hatalmas hagymaszeleteket eszik hozzá, sőt, néha még a kutyájának is vet egy-egy falatot. A román csak nézi, nézi, nyel, nyel, majd amikor nem bírja tovább, átszól: - Bocsánat! Kérhetnék egy harapást? - Persze, kolléga! Bodri,ugorj!
Hárman beszélgetnek az Úr és Szentpéter között ballagva: - Hogy kerültél ide? - Hát, nagyon féltékeny vagyok, és telefonált az egyik barátom, hogy a feleségem éppen most csal meg. Hazarohanok, az ágy széttúrva, de addigra a koma már eltünt. Kinézek a konyhaablakon, látom, hogy rohan ki valaki a lépcsőházból, és húzza fel a nadrágját. Elöntött a düh, fogtam az első tárgyat ami a kezembe akadt, a hűtőt, és kidobtam, pont fejbe kólintotta, a pacákot. Én viszont nem bírtam, hogy megöltem egy embert, kiugrottam utána. Hát így jutottam ide. És ti? - Én nem tudom mi történt. Elaludtam, rohanok a munkahelyemre, látom, hogy jön a villamos, szaladok át, egyszer csak a fejemre esik egy hűtőszekrény... - És te? - Én csak ültem egy hűtőben...
A katolikus pap, a tudós és a rabbi vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet. A katolikus pap szerint természetesen a fogantatáskor. A tudós szerint a születéskor. Mire a rabbi: -Mit tudtok erről?! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is végre megdöglik.
Mi a probléma a 40 fölötti nőkkel a szexben? - Ha alul vannak, nem kapnak levegőt. - Ha fölül vannak, hamar kifáradnak. - Ha oldalt vannak, nem látni tőlük a TV-t.
Újgazdag vállalkozó úr jön haza és látja, hogy a komornyik a fotelban ül, előtte whisky, szájában szivar. - Hallja-e, még jó, hogy a feleségemet nem veszi az ölébe!!! - Gondoltam már rá, uram, de a nagyságos asszony sajnos még nem jött fel a kertésztől!
Férj felhívja otthon a feleségét. A szobalány veszi fel a kagylót: - A feleségemet adja kérem. - ...Nem lehet. - Mi az, hogy nem lehet? - Hát... az a helyzet, hogy a nagyságosasszony az úr barátjával... épp az úr hálószobájában... ugye... - Mondja, akar maga tízezer dollárt keresni? - Miről lenne szó? - Menjen át a dolgozószobámba. A legfelső iróasztalfiókomban talál egy töltött revolvert. Lője agyon mindkettőt. (Lépesek hangja... BAAANG... BAAANG... közeledő lépések.) - Kész. - Nagyon jó. Akkor most húzza be a hullákat az úszómedencébe. - ... miféle úszómedencébe??? - aaeehm... ez nem a 143-1217...?
A skót, az ír, meg az angol pikniket rendeznek. - Én hozom az ennivalót! - mondja az ir. - Én hozom az italt! - mondja az angol. - Én hozom az öcsémet! - mondja a skót.
- Elnézést uram, de ez itt a női WC! - Az mindegy, hányni jöttem.
- Miről híres Vágó István? - ??? - Hidat neveztek el róla. |