Egyik szőke a másiknak:
- Andi elmondta, hogy te elmesélted neki a titkot, amire megkértelek, hogy el ne áruld senkinek.
- Nahát! Pedig megmondtam neki, hogy ne szóljon neked róla.
- Igen? Akkor el ne áruld neki, hogy elmondtam, hogy ő elmondta!

Két szőke nő áll a Colosseum előtt.
- Nézd, milyen szép!
- Szerintem is nagyon gyönyörű! Hát még milyen csodálatos lesz, ha befejezik az építését!

Aktus után:
Lány: AIDS-es vagyok...
Fiú: Én is...
Lány: Csak vicceltem...
Fiú: Többet nem fogsz

A férj hazamegy a munkából és látja amint a legjobb barátja a feleségét dugja, erre előveszi a pisztolyát és azt mondja:
- Most szétlövöm a micsodádat!
- De hát már évek óta jó barátok vagyunk, csak adj még egy esélyt!
- Na, nem bánom, lóbáld!

Az orvosi rendelőből zokogva jön ki egy apáca. Valaki megkérdezi az orvost
- Miért sír az az apáca?
- Mert azt mondtam neki, hogy terhes.
- Szegény!
- Nem terhes, de az biztos, hogy kigyógyítottam a csuklásából.

A gazdag ember kutyája megdöglik, és elmegy a paphoz, hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért.
A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom amelyik erre specializálja magát. Menjen csak el oda és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért. Elmagyarázza, hogy kell oda menni. Erre az ember még megkérdi:
- Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak?
Erre a pap:
-Jaj öcsém, miért nem mindjárt úgy kezdted, hogy a kutya katolikus volt?

Balázska nagyapjával sétálgat a kertben. A nagyapa meglát egy gilisztát, és mondja az unokának:
- Ha vissza tudod dugni a gilisztát ismét a földbe fiam, akkor kapsz tőlem egy százast!
Balázska gondol egyet, beszalad a házba és pillanatok alatt megjelenik a nagyanyja hajlakkjával. Befújja a gilisztát, megfogja és a nagyapa csodálatára simán vissza dugja a lyukba. Nagyapa megdícséri és oda adja neki a százast.
Másnap, ragyogó szemekkel hívja unokáját a nagyapa:
- Nesze fiam itt van még egy százas! Ezt a nyagyanyád küldi.

Mi az? Csíkos és balra indexel?
Signál fogkrém megelőzi a fogszuvasodást...

Két rendor azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevők között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendőr azt mondja, ez nagyszerű, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendőr.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövő héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel?
- Három - mondja a rendőr.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövő héten több szerencséje lesz.
A két rendőr visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikők hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.

Szergej a favágó elhatározza, hogy életében egyszer elmegy a kaszinóba. Elhatározza, hogy amit csak tud, a keresetéből összegyűjti a bankban. Húsz évig vágja a fát, a végén elmegy a bankba, de kevésnek találja az összegyült pénzt. Meg tíz évig vágja a fát, elmegy a bankba, még mindig kevés a pénz. Meg öt évig vágja a fát, a végén felveszi az összes megtakaritott pénzét, és elutazik Las Vegasba. Bemegy a kaszinóba, és az összes pénzét felteszi a ruletten a pirosra. Persze a fekete nyer. Elmosolyodik és ennyit mond:
- Könnyen jött, könnyen ment.

Kohn utazik a vonaton Csernovicbol Lembergbe. Egy katonatiszt jön a kupéba. Kohn elővesz egy szivart, szájába veszi. A tiszt lekurblizza az ablakot, kiveszi a szivart Kohn szájából, kidobja az ablakon.
- Itt nem fognak dohányozni!
- De én nem is szivaroztam.
- Még előkészületeket sem fognak tenni!
A vonat megy tovabb. A katonatiszt elővesz egy újságot. Kohn kinyitja az ablakot, kidobja az újságot.
- Itt nem fognak szarni!
- Dehát én...
- Még előkészületeket sem fognak tenni!

Kérdi a zsidó a rabbit, hogy mi a dilemma.
- Hát ezt nem tudom neked így elmagyarázni, de mondok rá egy példát - mondja a rabbi. - Képzeld el, hogy a hentes ezentúl ingyen adja a húst. De csak sertés van.

A tanító néni az iskolaban kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük.
Pistike jelentkezik:
- Tanitó néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj kisfiam, remélem már jobban van?
- Valoszínű jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért....

Egy misszionárius elmegy egy vad törzshöz, hogy megtérítse őket. Mindenekelőtt a főnököt akarja a saját nyelvére megtanítani. Mindennap elviszi egy körsétára, és magyaráz neki. Rámutat egy fára, és mondja neki, hogy "Fa". Tovább mennek, látnak egy sziklát, a pap rámutat: "Szikla". Stb. Egy pár hét múlva a főnök már egy kicsit gagyogja a nyelvet, amikor egyszercsak az erdei tisztáson egy párt látnak szex közben. A pap szégyenlős, és csak kínosan mosolyogva ennyit mond:
"Férfi biciklizik".
A törzsfőnök előveszi a mérgezett nyilat, megcélozza a férfit, és agyonlövi. A pap nagyon meg van rökönyödve, és odafordul a főnökhöz. Az szélés mosollyal csak ennyit mond:
"Én biciklim".

Ádám, a teremtés koronája unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy társat? Az Ur így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni; Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, legokosabb, leginteligensebb, a legkívánatosabb, legszófogadóbb, leghűségesebb, legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a két kezedbe és lábadba!
- Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordából?...

Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon:
Az angol: Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet ...
A francia: Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, szobára viszem a három legdrágább kurvát és hajnalig szórakozom velük ...
Az orosz: nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. - Sztyepan Sztyepanovics? - üvöltik. Sajnálom, eggyel feljebb!

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen.Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő - És Te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.

Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK,
HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL ...

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielött az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerü dolog ez, fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam ?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit ! - Na, ennek szemcseppet adtam !

A pápa elhatározza, hogy tesz egy "sétat" az Örök Városban, de inkognitóban. Beül a sötétített ablakú luxus Mercédesbe, és a soförnek kiadja az ukázt: Irány a város! A soför azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elöl-hátul mindig tucat rendőrautó, testőrök sorfala kisérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé. A pápa rászol, hogy hajtson gyorsabban. Lehelletnyivel jobban nyomja a soför a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Őszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli. De a soför 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra. A papa megelégeli, s azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni! - megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt. A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, utoléri és leinti őket. Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezető felöli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr bedugja a fejét, körbeforgatja, azutan falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy? És mitől vagy ilyen krétas?
- Te, én nem mertem, olyan fontos szemelyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Valami külföldi nagykutya? Az amerikai elnök?
- Nem, fontosabb...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Aaazzt nem tudom, de a pápa a soförje...

Gazsi bemegy a kegyszerboltba, és egy keresztet kér. Mutatnak neki egyet, de nem tetszik neki. Mutatnak még egyet, az se. Erre kirakják elé az egész választékot. Ő csak válogat, hümmög, majd megkérdi:
- Tessék mondani, naccsága, olyan nincs, amin nincs artista?

Két cigány beszélget:
- Te, Gazsi, aggyál mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, jó, de mikor van fizetis?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?!

Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között?
Minden egymilliomodikból lesz csak ember.

Miért New Jersey-be telepítették az összes veszélyeshulladék lerakóhelyet és Washington-ba az összes ügyvédet?
Mert New Jerseynek volt választási lehetősége.

Este otthon a feleség a férjnek:
-Drágám, felhívtam ma az orvosomat, aki közölte velem a vegső diagnozist. Kapaszkodj meg: legfeljebb még tizenkét órám van hátra. Ez esetben, úgy érzem, az a leghelyesebb, ha átszeretkezzük még az éjszakát...
- Te persze könnyen beszélsz - szól a férj - neked NEM kell holnap felkelned!

A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein ?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Ugy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Egy hullarészeg ember megy hazafelé az éjszakában. Szembe jön vele egy apáca. A férfi beleüt egy nagyot az apáca hasába, erre az apáca összecsuklik. Megszólal a részeg:
- Lassú vagy, BATMAN !

- Miről lehet megismerni a vidám motorost ?
- ... ?
- Legyek vannak a fogai közt.

- Felajánlok önnek a teljes ellátás mellett havi 80000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Őszinte leszek. Meddő vagyok, nálam nincs kockázat.

Az öreg orosz matróna érzi már, hogy az élete vége felé közeledik, és felhivja fiát, Aljosát.
- Aljoska, fiam, nagyon öreg vagyok én már, és tudod mennyit tettem érted meg a családodért... Csak egy kérésem van mielőtt távozok: szeretném, ha a Kreml falába lennék eltemetve.
Aljosa sopánkodni kezd.
- Mámocska, Mámocska, nagyon nagy kérés ez. Tudja kik vannak ott: továris Zsukov, Brezsnyev, Csernyenko... nem fog az menni...
- Nade fiam, csak ez az egy kérésem lenne... Emlékszel, szereztem nektek lakást... A fiatokat bejuttatam az egyetemre... es soha, soha semmit nem kértem csérebe...
Aljosa csak sóhajtozik, mint akinek a szivét tépdesik.
- Mamocska, mamocska, nagyon nehezet kér tőlem, nade jól van, megpróbálok valamit tenni.
Ennyiben maradnak. Két nap múlva cseng a telefon. Mámocska szalad, felveszi. Aljosa van a vonal másik végén.
- Mámocska jó hírem van, nagyon jó hírem. Ne kérdezze hogyan csináltam, ne kérdezze mennyibe került, de készüljön: holnap temetik!

Brezsnyev amerikai látogatása során megkérdezi Cartertől:
- Mondja, ön hogyan állapítja meg, ha valamelyik munkatársa hülye?
- Hát egy kérdést teszek fel neki, és megnézem, mit valászol. Nézze csak, Brezsnyev elvtárs, itt jön például Schultz.
Carter Schultzhoz fordul:
- Ki az, aki az ön apjának a fia, de önnek se nem öccse, se nem bátyja?
Rövid gondolkodás után Schultz kiböki:
- Én vagyok.
Brezsnyev lelkesen keszít jegyzeteket a történtekről. Hazatérte után azonnal hivatja titkárát, Szuharovot és felteszi neki a kérdést:
- Nos, Szuharov elvtárs, ki az, aki az ön apjának a fia, de önnek se nem öccse, se nem bátyja?
Szuharov izzad, majd haladékot kér. Brezsnyev bosszankodva nézi, ahogy távozik. A folyoson Szuharov találkozik Szaharovval és könnyes szemekkel rimánkodik, hogy segítsen kiötölni a választ. Elmondja a kérdést, mire Szaharov kapásbol válaszol:
- Ja, hát az én vagyok.
Szuharov megkönnyebbülten üget vissza Brezsnyev irodájába. Kopog, benyit, és diadalmasan közli:
- Brezsnyev elvtárs, tudom a választ! Szaharov!
- Hogy maga micsoda hülye! A helyes válasz Schultz.

Jóisten és Szent Péter golfoznak. Elsőnek Szent Péter üti el a labdát - az átrepül egy dombon, legurul egy lejtőn és megáll a lyuk mellett.
Ezutan Isten üt. A golflabda átrepül a dombon, aztán bekapja egy béka. A béka továbbüget - egyszercsak arra repül egy gólya, meglátja a békát és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen arra jár egy turulmadár, észreveszi a finom gólyát és hamm - bekapja. Repdes tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja valami. Ledugja az ujját és kihányja a gólyát. A gólyánál sincs minden rendben, kiokádja a békát. A béka még ugrál tovább, és megáll pont a lyuk mellett. Mire Szent Petér:
- Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk ?

Repül a gólya, meg a gém. Egyszer csak lelövik a gémet.
Mit mond a gólya?
Game over.

Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban.
Megmondana hol lakik ?

Arisztid, Taszilo es Grün beszélgetnek arról, hogy melyikük családja ősibb.
Arisztid: Haj, az én rokonaim Mátyás király udvarában szolgáltak annak idején.
Taszilo: Az semmi, kérlekalássan. Az én őseim együtt jöttek be Árpáddal a Vereckei hágón.
Grun: Szép, szép. De az én őseim, mikor Árpádék átjöttek a Vereckei hágón, már akkor ott álltak és mondtak, hogy "kacogányt tessék, buzogányt tessék, kacogányt tessék....

Kamionos telefonál a központjába:
- Halló, főnök? Egy kis baj történt. Eltörött a baloldali visszapillantó tükröm.
- Már ez is probléma? Hát cseréld ki!
- Nem lehet, főnök! Rajta fekszik az egesz kamion!

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között ?
- ???
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Évike 12 éves és megy az első randijára. A Mamája azért próbál hatni:
- Kislányom aztán ne hagyd, hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én nagyon szomorú leszek és sírni fogok!
Mikor jön haza este kérdezi tőle.
- Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
- Sírjon az ő Mamája...

Hogy köszönti a Knézi az útburkolókat?
???
Jónapot, jó szurkolást!

Megkérik a matematikust, a fizikust, és a mérnököt, hogy bizonyítsák be, hogy minden páratlan szám prim.
Matematikus : "Az 1 primszám, a 3 primszám, az 5 is az és a 7 is, a többiről pedig teljes indukcióval bebizonyítom, hogy azok."
Fizikus : "Az 1 primszám, a 3 primszám, az 5 primszám, a 7 primászám, a 9 mérési hiba, a 11 primszám,...'
Mérnök : "Az 1 primszám, a 3 primszám, az 5 primszám, a 7 primszám, a 9 primszám..."

Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!

Botorkál a vak az utcán. Egyszercsak elbotlik és arccal beleesik egy pocsolyába. Felkel, megtörüli az arcát és ekkor csoda történik:
- Látok!!! Látok!!!
Elrohan a púpos haverjához, és elmeséli:
- Képzeld, találtam egy csodapocsolyát. Ha megfürdik benne az ember, meggyógyul.
Hamar elrohannak a pocsolyához. Belefekszik a púpos, és tényleg csoda történik: kiegyenesedik. Ketten együtt elrohannak a mozgássérült barátjukhoz, és elújságolják a csodát. Elrohannak a pocsolyához.
A mozgássérült belehajt a tolókocsijával a pocsolyába, es felkiált:
- Új gumik !!!

Két favágó megy az erdőben. Az egyik hirtelen belevágja a fejszéjét a másik hátába. Erre visszafordul az első:
-Ez most poén volt, vagy komolyan gondoltad ?
-Hát, én teljesen komolyan gondoltam...
-Csak azért, mert viccnek egy kicsit durva lenne...

Két óvodás beszélget:
-Tegnap találtam a radiátoron egy óvszert.
-Mi az a radiátor?

Még az arab-izraeli háború idején történt, hogy az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében.
- Milyen magasan tud repülni a géped?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
- Milyen gyors volt a géped?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
- Hány rakétát tudott kilőni a géped?
Nincs válasz, mire utoljára mágegyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni ezért elengedik.
Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
- Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudjak, akkor nagyon meg verik őket!

Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

Az újgazdag feleségével együtt ücsörög a tengerpari bárban, amikor odalép hozzájuk egy szőke bombázó, szájon csókolja a férjet, majd mosolyogva elindul a tenger felé.
- Ki volt ez? - kérdi az asszony megütközve.
- Hát a szeretőm - válaszol a férj nyugodtan.
- Amint haza megyünk elválunk- kiáltja az asszon indulatosan.
- Ahogy gondolod drágám, de azért gondolkodj egy kicsit: ékszerek, tengerpart, luxus. Ezekről is mind le akarsz mondani?
Az asszony duzzogva hallgat egy darabig, majd megszólal.
- Te az ott nem George?
- De igen, ő az.
- És ki az a nő mellette?
- Hát a szeretője.
- Hm. A miénk szebb!

Vonaton utazik egy katona,vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon, mindjárt, csak befejezem az evést!

Egy ír pap es egy rabbi találkoznak egy vasuti kupéban. Egy idő múlva a pap beszélgetest kezdeményez.
- Úgy tudom, hogy az ön vallása szerint tilos sertéshúst enni... Megkóstolta már valaha?
- Hát az az igazság, hogy egyszer valóban megkóstoltam - mondja a rabbi, majd visszakérdez:
- Az ön vallása pedig cölibátust ír elő...
- Nos, tudom mit akar kérdezni; egyszer-kétszer én sem bírtam ellenállni a kisértésnek.
Egy hosszabb szünet után a rabbi felpillantott az újságjából és így szólt:
- Ugye jobb, mint a disznó?

Kiss honvédnak meghalnak a szülei. Kovács őrmestert bízzák meg, hogy közölje vele a szomorú hírt tapintatosan.
- Katonak sorakozó! Árvák kilépni, Kiss honvéd, maga is!

Doktor a pácienshez:
-Uram, Önt elkülönítőbe kell, hogy helyezzük, egy rendkívül ritka és igen fertőző betegsége van. Csak palacsintát és pizzát kaphat.
-És attól meggyógyulok?
-Nem, de csak ezek férnek át az ajtó alatt.

- Mi a furcsa a nagymamán?
- A nagypapa.

-Hogy kezdte a Hóhér a pályafutását?
-???
-Gyerekfejjel!

A cigány ráüvölt a fiára:
-Hé te, há ne dohányozzá' má', negyedikes korban még nem lehet dohányozni!
-De há' fater, te is negyedikes vó'tá', amikí' először rágyújtottá'!
-Az igaz, de én akkor má' 17 éves vó'tam!

Vevő és eladó párbeszéde a moszkvai GUM nagyáruház női fehérnemű osztályán.
-Kérek egy melltartót!
-Itt semmiféle luxuscikket nem árusítunk!
-Hát akkor egy kombinét kérek! Van?
-Talán lesz. Tessék a jövő héten benézni!
-Hát bugyi csak van??
-Azt tudok adni, de előbb tessék egy igazolást hozni, hogy az elvtársnő létrán dolgozik!!

Az 1950-es évek végén riportot készítenek Iván bácsival, aki annakidejen találkozott Lenin elvtárssal szibériai számüzetése idején.
Riporter: Iván bácsi, az egész Szovjetunió izgatottan figyeli Önt, mesélje már el nekünk, hogy hogyan talákozott Lenin elvtárssal Szibériában.
Ivan bácsi: Hát kéremszépen igen nagy volt akkor a hideg, vihar is vót, üvöltöttek a farkasok, nagyon sok farkas vot ám akkoriban, a hó is volt vagy 2 méteres. És hát jött az éjszaka én meg elkezdtem készülődni. Beszögeltem az ajtót és az összes ablakot. Aztán odatoltam a nagyszekrényt az ajtó elé és a másik nagyszekrényt az ablakok elé....
Riporter: Jó,jó Iván bácsi, térjunk a lényegre, Lenin elvtársról szeretnénk hallani.
Ivan bácsi: Mondom már, na. Szóval odatoltam a szekrényt, meg az asztalt meg az ágyat az ajtóhoz, ablakhoz, a bútorok lábát meg szögekkel is odaerősítettem, szenvedtem vagy 2 órán át....
Riporter: Igen, és....
Ivan bácsi:És mikor épp elkészültem, hallom ám, hogy kopognak...
Riporter:-(izgatottan)- Lenin volt, Iván bácsi?????
Ivan bácsi: Lenin vót, hát.
Riporter: -(még izgatottabban)- És, mit mondott neki Iván bácsi?
Ivan bácsi: Hát hogy most már mennyen a jó kurva annyába!!!

Brezsnyev dicsekszik Reagan-nek:
-Az orosz tudósoknak és mérnököknek sikerült kifejleszteni a vízzel mű- ködő autót. Én magam is ezzel járok.
Reagan hitetlenkedik:
-Belenézhetek a motorházba?
-Hát persze.
Nagy büszkén felnyitja Brezsnyev a motorháztetőt. Hat elgyötört kínai ül a motortérben es így könyörög:
-VÍZEEET !!!

90 éves Pista bácsi bemegy az orvosi rendelőbe.
-Doktor úr, én AIDS-es akarok lenni.
-Na de Pista bácsi, hát az egy halálos betegség.
-Igen, tudom, de azt mondjak, hogy azzal még 6-8 évig el lehet élni.

- Is God black ?
- Yes, She is.

A paraszt pecázik a tóparton. Egyszer csak látja ám, hogy valami rángatja a zsinórt. Kikapja, és látja, hogy egészen pici hal van a végén.
A hal ránéz a parasztra, es megszólal:
- Te Paraszt, ha visszadobsz a tóba, teljesítem három kívánságodat!
Mire a paraszt a földhöz csapja a halat, és széttapossa:
- Paraszt az anyád!

Feleség ziláltan megy haza, és mondja férjének:
- Van egy jó meg egy rossz hirem, drágám. Melyiket mondjam előbb?
- Kezdjük a jóval!
- Működött a légzsák...

A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek.Arra megy a rendőr és megkérdezi:
- Miért sírsz,kisfiú?
- Beleesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Pár perce.
A rendőr rögtön ledobálja a ruháját,beleugrik,kotorászik,lemerül,majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendőr bácsi, beleesett!!
A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom, fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.

Magyar-román határ, a kerités egyik oldalán a magyar határőr, másikon a román. A magyar határőr éppen szalonnázgat, nagyokat tör a kenyérből, hatalmas hagymaszeleteket eszik hozzá, sőt, néha még a kutyájának is vet egy-egy falatot. A román csak nézi, nézi, nyel, nyel, majd amikor nem bírja tovább, átszól:
- Bocsánat! Kérhetnék egy harapást?
- Persze, kolléga! Bodri,ugorj!

Hárman beszélgetnek az Úr és Szentpéter között ballagva:
- Hogy kerültél ide?
- Hát, nagyon féltékeny vagyok, és telefonált az egyik barátom, hogy a feleségem éppen most csal meg. Hazarohanok, az ágy széttúrva, de addigra a koma már eltünt. Kinézek a konyhaablakon, látom, hogy rohan ki valaki a lépcsőházból, és húzza fel a nadrágját. Elöntött a düh, fogtam az első tárgyat ami a kezembe akadt, a hűtőt, és kidobtam, pont fejbe kólintotta, a pacákot. Én viszont nem bírtam, hogy megöltem egy embert, kiugrottam utána. Hát így jutottam ide. És ti?
- Én nem tudom mi történt. Elaludtam, rohanok a munkahelyemre, látom, hogy jön a villamos, szaladok át, egyszer csak a fejemre esik egy hűtőszekrény...
- És te?
- Én csak ültem egy hűtőben...

A katolikus pap, a tudós és a rabbi vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.
A katolikus pap szerint természetesen a fogantatáskor.
A tudós szerint a születéskor.
Mire a rabbi:
-Mit tudtok erről?! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is végre megdöglik.

Mi a probléma a 40 fölötti nőkkel a szexben?
- Ha alul vannak, nem kapnak levegőt.
- Ha fölül vannak, hamar kifáradnak.
- Ha oldalt vannak, nem látni tőlük a TV-t.

Újgazdag vállalkozó úr jön haza és látja, hogy a komornyik a fotelban ül, előtte whisky, szájában szivar.
- Hallja-e, még jó, hogy a feleségemet nem veszi az ölébe!!!
- Gondoltam már rá, uram, de a nagyságos asszony sajnos még nem jött fel a kertésztől!

Férj felhívja otthon a feleségét. A szobalány veszi fel a kagylót:
- A feleségemet adja kérem.
- ...Nem lehet.
- Mi az, hogy nem lehet?
- Hát... az a helyzet, hogy a nagyságosasszony az úr barátjával... épp az úr hálószobájában... ugye...
- Mondja, akar maga tízezer dollárt keresni?
- Miről lenne szó?
- Menjen át a dolgozószobámba. A legfelső iróasztalfiókomban talál egy töltött revolvert. Lője agyon mindkettőt.
(Lépesek hangja... BAAANG... BAAANG... közeledő lépések.)
- Kész. - Nagyon jó. Akkor most húzza be a hullákat az úszómedencébe.
- ... miféle úszómedencébe???
- aaeehm... ez nem a 143-1217...?

A skót, az ír, meg az angol pikniket rendeznek.
- Én hozom az ennivalót! - mondja az ir.
- Én hozom az italt! - mondja az angol.
- Én hozom az öcsémet! - mondja a skót.

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, hányni jöttem.

- Miről híres Vágó István?
- ???
- Hidat neveztek el róla.